Waterpolo
Maand: juni 2012
Freeze
Samsung is niet alleen van de TV’s en telefoon’s: “With Motion Photo, you can freeze time around a moving subject to create enchanting images. Capture a spinning wheel while everyone else around it is still as a statue. Simply shoot the footage then select the area where you want the action, and the photo around it will freeze. It’s that easy.
Stom
Stomme vragen; stomme antwoorden.
Mopje
Van Marwijk, van Bommel en van Persie zitten in het vliegtuig te brainstormen wat ze kunnen doen om het Nederlandse publiek toch een beetje tevreden te stellen. Zegt van Marwijk: “ik gooi boven Nederland 1000 briefjes van 50 euro naar beneden”. Van Bommel zegt: “doe ik er 2000”. En van Persie zegt: “doe ik er 3000 dan maken we toch 6000 mensen blij”. Huntelaar draait zich om en zegt: ik gooi jullie alledrie naar beneden en maak 16 miljoen mensen blij!
Doemijdiemaar
De R-modellen van Volvo waren berucht, maar zijn al een tijdje niet meer in productie. Een tijdje geleden was er opeens die smurfen-blauwe ‘Polestar’ uitvoering van de C30 die lekker gekieteld was, maar die niet in productie ging. De reacties waren erg lovend. Reden dus om het trucje nog een keer te doen, nu op basis van de S60. De toch al niet misselijke T6 motor kreeg wat aanpassingen (en een turbo zo groot als een watermeloen!) en spuugt er nu 508 pk en 580 Nm uit. Genoeg om hem in 3,9 seconden naar 100 km/uur te katapulteren en door te trekken tot ruim over de 30 km/uur. Zou hij ook in ‘station’ komen?
Ultimate Chocolat Seduction
Toetje voor papa is al klaar, kunnen we niet alvast aan tafel?
#NEDDUI
Ik moest helaas de wedstrijd via Twitter volgen; krijg je toch wel het juiste gevoel als je die reacties leest:
Mensen die vragen of er nog wat op tv is vanavond: Der Untergang op NED1
Vriendin Van Persie gestopt met anti-conceptiepil. Van #Persie krijgt ‘m er toch niet in.
Wel fijn dat Mathijssen weer mee doet. Jammer dat hij het zelf nog niet weet.
‘It’s men against boys’
God straft ons voor de c1000 reclame
#neddui dit krijg je als je zo veel bezuinigt op defensie!
Is er wel eens een bondscoach ontslagen in de rust?
De laatste keer dat we zo slecht verdedigden tegen de Duitsers waren we vijf jaar ons land kwijt!!
Even terug naar de winkel met mijn TV. De score van #neddui klopt niet en ik zie witte vlekjes heen en weer gaan.
Morgen een leeuw met een snotneus. Heel de avond in z’n hempie gestaan.
Het Nederlands-elftal moet een slagroom fabriek beginnen.. Makkelijk te kloppen..
Ik wil verder niks zeggen, maar @JoanFranka haalde de halve finale tenminste wél
Schade Holland, alles ist vorbei…
Dat wordt dus geen seks vanavond, maar een huilende man in bed
Het is even wennen na Zuid Afrika: van nét niet naar helemaal niet…
Desktop
Het werd weer eens eens tijd voor een nieuw achtergrondje. De hommage van BMW aan de 328 stond er al een tijdje op. En zie hier; de nieuwe Ford Focus ST Wagon. Eind dit jaar in de showroom. 250 pk die zelfs de Wagon brengen tot 248 km/uur. Kijk dat is nog eens een auto om de hele familie mee te vervoeren….
Oorlog en voetbal
In oorlog en voetbal is alles toegestaan:
Mopje
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.Ze loopt de trap op en vindt haar man helemaal naakt op het bed, hevig zwetend en totaal buiten adem. “Wat gebeurt hier ?” roept ze in paniek. “Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!” roept haar man buiten zichzelf. Het blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar 112. Terwijl ze het nummer intoetst, komt haar zoontje van 4 de huiskamer in en zegt: “Mama; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!” Het blondje smijt de telefoon neer en rent de trap weer op. Ze stormt de kamer binnen ,rukt de kleerkast open en vindt haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!! “Jij smerige teef” tiert ze :“Mijn man ligt met een hartaanval op bed en jij speelt ondertussen een verstoppertje met de kinderen!!!”
Bevolkingsonderzoek
Het ministerie van volksgezondheid is een onderzoek gestart naar de lengte van het geslachtsdeel van de Nederlandse man. Alle mannen worden verzocht hun erectie te meten. Mocht deze onder de 15 centimeter blijven dan worden deze mannen verzocht de komende weken ORANJE vlaggetjes voor hun huis en/of aan hun auto te hangen. Namens de minister hartelijk dank voor de medewerking!
Bronsdom.com 