Mopje

Ik ben gewoon een lekker stukje aan het wandelen als er vlak boven mij een heteluchtballon hangt. De man in de ballon roept: “Ik heb over een half uur een afspraak met een belangrijke relatie, maar ik heb geen idee waar ik ben. Kunt u mij helpen?”
Dus antwoord ik: “Jazeker. U bevindt zich in een heteluchtballon en u zweeft op ongeveer tien meter boven de grond. Uw exacte positie is 42 graden noorderbreedte en 60 graden westerlengte.”
“U moet vast systeembeheerder zijn”, zegt de ballonvaarder.
“Klopt, hoe weet u dat?”, reageert ik vanaf de grond.
“Alles wat u zegt is technisch juist. Maar ik heb niets aan de informatie. Ik ben nog steeds verdwaald.”
Waarop ik zeg: “Dan moet u wel een salesmanager zijn. U heeft geen idee waar u bent. U heeft geen flauwe notie waar u naartoe moet. U heeft iets beloofd dat u niet kunt waarmaken en u verwacht dat ik het voor u oplos. U verkeert nog in dezelfde omstandigheden als voordat ik u ontmoette, maar op de een of andere manier is het nu mijn schuld.”

Mopje

Michael Jordan, Bill Gates, de Dalai Lama en een hippie zitten in een vliegtuig, ongeveer op 5 kilometer hoogte. Plotseling vallen alle motoren uit en het vliegtuig maakt een duikvlucht naar beneden. Komt de piloot de cabine binnen: “Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. Het slechte nieuws is: er zijn maar vier parachutes. Het goede nieuws is: ik heb er tenminste één van!” En hij opent de deur en springt uit het vliegtuig.
Michael Jordan kijkt naar zijn medereizigers en zegt: “Heren, ik ben de grootste atleet die ooit geleefd heeft. Het lijkt me wel duidelijk dat de grootste atleet een parachute krijgt.” En met die woorden grijpt hij een parachute en springt in het luchtledige.
Bill Gates kucht even en zegt dan: “Heren, ik ben de slimste man op aarde. Ik vind het niet meer dan logisch dat de slimste man op aarde ook een parachute krijgt.” Ook hij grijpt een parachute en springt uit het vliegtuig.
De Dalai Lama kijkt de hippie aan en zegt: “Mijn zoon, ik heb een goed leven gehad. Jij hebt je hele leven nog voor je, neem jij die parachute maar. Dan ga ik met het vliegtuig ten onder.”
Zegt die hippie: “Relax, opa, don’t worry. De slimste man op aarde is zojuist met mijn rugzak om z’n schouders naar beneden gesprongen!”

Mopje

Komt een blondje in een electronica-shop. Zegt ze tegen de verkoper: “Ik wil graag die televisie daar kopen.” Zegt die verkoper: “Sorry, maar we verkopen niet aan blondjes.”
Dus het blondje loopt teleurgesteld weer weg.

De volgende dag heeft ze heel slim haar haar bruin geverfd en weer komt ze de electronica-shop binnen. Zegt ze weer: “Ik wil graag die televisie daar kopen.” En weer zegt de verkoper: “Sorry, maar we verkopen niet aan blondjes.” Zegt het blondje: “Wat? Hoe weet je nou dat ik blond ben?” Verkoper: “Dat is geen televisie, maar een magnetron.”

Mopje

Er komt een man in het café, helemaal wit weggetrokken en bestelt twee dubbele whisky’s. De barman schenkt in en vraagt wat er gebeurd is. De man zegt: “Rij ik langs de Hoofdvaart zie ik een man in het water liggen, ik bedenk me geen moment, spring er in en trek die man op het droge. De man ademt niet meer dus ik begin hem te reanimeren. Stinkt die vent uit z’n bek dat wil je niet weten. Bekijk ik die kerel eens goed en wat denk je? Heeft ie z’n schaatsen nog aan!”

Mopje

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een geel mannetje langs de weg staan wenen. Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt. “Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger…” “Tja, ” zegt de chauffeur, “ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet voorthelpen”. Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder. Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. “Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst…” “Ik kan u een blikje cola geven, maar verder kan ik u toch niet helpen”. En hij geeft het mannetje een cola en rijdt verder… Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept: “Vuile homo, van wat voor een kutplaneet komt gij en wat wilt ge hebben?” Waarop het mannetje antwoordt: “Uw identiteitskaart en uw rijbewijs…”

Mopje

Een vrouw vraagt aan haar man: “wil je graag spek met eieren, een stukje toast, koffie en wat fruitsap als ontbijt?” “Neen” zegt de man. “Door de viagra heb ik geen honger” ’s Middags vraagt de vrouw: “Wil je een bord soep en een broodje met kaas & ham en eventueel nog een muffin?” “Neen echt niet” zegt de man. “Die viagra zorgt er nog steeds voor dat ik geen honger heb” ’s Avonds vraagt de vrouw: “Wil je een biefstuk met friet, slaatje en daarna appeltaart als dessert?” “Nee serieus” zegt de man. “Door die viagra heb ik nog steeds geen honger”. Zegt de vrouw dan : ”Ok dan, maar wil je nu eens eindelijk van mij afgaan want ik zie wél scheel van de honger!”

Mopje

Boer Jan heeft nogal wat scharrelkippen, maar hij woont ook aan een drukke weg. Hierdoor worden dagelijks nogal wat van zijn kippetjes overreden. Hij vraagt daarom aan de burgemeester, of die niet een bordje wil plaatsen om het verkeer trager te laten rijden. De volgende dag ziet boer Jan, dat er inderdaad een bord staat met de tekst “Schoolkinderen, langzaam rijden”. Maar dit geeft niet het gewenste resultaat. Dus na een week belt de boer weer naar de burgemeester en zegt: “Het lijkt wel of ze nu nog harder rijden. Kun je misschien een ander bord plaatsen met een betere tekst?” Een paar dagen later staat er een bord: “Spelende kinderen; langzaam rijden, alstublieft !!!”???? Maar ook dat hielp niet. ???? De boer belt maar weer eens met de burgemeester en vraagt hem, of hij zelf een bord mag plaatsen. Om van het gezeur af te zijn, geeft hij zijn toestemming aan Jan. Na twee weken heeft de burgemeester nog steeds niets gehoord van boer Jan, dus belt hij hem zelf eens op.???? Jan is op dat moment heel druk bezig en zegt: “Het gaat fantastisch! Ik verlies niet één kip meer door het harde rijden. Maar ik heb het druk, dus doeiiii.” Nieuwsgierig geworden, rijdt de burgemeester zelf eens langs de boerderij van Jan en het valt hem op, dat ter hoogte daarvan het verkeer inderdaad op de rem gaat.. Dan ziet hij het succesvolle bord staan: “Nudistenkamp. Langzaam rijden

Mopje

Er zijn 10 soorten mensen, degene die binair begrijpen en degene die het niet begrijpen.

Mopje

Afgelopen nacht zat ik met mijn dochter in de woonkamer. We mijmerden wat over het leven en het gesprek kwam op mijn overlijden. Hierover zei ik: “Ik wil nooit een kasplantje worden. Een leven afhankelijk van een machine, waarbij ze af en toe wat vloeistof naar binnen laten druppelen. Ik vind dat geen manier van leven. Als er ooit zoiets gebeurt, heb ik liever dat je gewoon de stekker eruit trekt…” Ik was nog niet uitgesproken of m’n dochter stond op, trok de stekker uit de computer en pakte mijn telefoon en mijn bier af.

Mopje

Bill Gates komt te overlijden en staat bij Petrus voor de hemelpoort. Petrus zegt: “Bill, je hebt in leven goede dingen gedaan en slechte. Ik laat jou beslissen wat jouw lot zal zijn.” Vervolgens toont Petrus twee visioenen aan Gates. De eerste is de hel. Hierin lopen prachtige lachende jongedames topless over parelwitte stranden. Het tweede beeld is van de hemel. Hierin spelen engeltjes liedjes op kleine harpjes terwijl ze rondzweven op kleine wolkjes. Bill kiest voor de hel. Na een week besluit Petrus een kijkje te nemen bij Bill en ziet dat hij gemarteld wordt door demonen. Bill huilt en vraag Petrus: “Waar zijn die dames en witte stranden?”
Petrus zegt: “Bill, dat was slechts de screensaver.”

Mopje

Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: “Hey, wil jij een blondjesmop horen?” De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar: “Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten: Een De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee De uitsmijter is een blonde vrouw. Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate. Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog altijd vertellen?” De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: “Neh, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen.”

Mopje

Een man zit ’s avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond 2:00 naar huis te gaan. Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond. “Shit,”denkt ie,” toch zatter dan ik dacht…” Hij kruipt terug op z’n kruk en bestelt 2 sterke kopjes koffie. Hij wil weer opstaan en stort naar de grond. Hij kruipt terug op z’n kruk en bestelt een portie bitterballen met veel mosterd. In de hoop dat de zatheid gezakt is, doet ie nog een poging om op te staan, maar helaas. De man besluit kruipend naar huis te gaan. Na zichzelf met z’n handen over de stoep te hebben voorgetrokken komt ie thuis. Met veel moeite krijgt ie de deur open. Hij kruipt naar boven, werkt zich uit de kleren, en schuift behoedzaam bij z’n vrouw in bed. De volgende ochtend wordt ie wakker. Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen. Zegt ze: “Jij was gisteren ook behoorlijk zat is het niet ?” Hij: “Hoe bedoel je ?”
Zij: “De café-baas heeft gebeld, je rolstoel staat er nog.”

Mopje

De pastoor had erg veel last van muizen in de kerk. Die beesten renden zelfs tijdens de mis door het Godshuis. De pastoor strooide gif, zette klemmen en liet een paar katten los, maar niets hielp. Overal liepen er wel weer muizen. Op een zondag, voor hij met de preek begon, riep hij de hulp in van de beminde gelovigen. Wie van hen had een oplossing voor de vreselijke muizenplaag? Een oudere vrouw stond op en zei: “Meneer pastoor, U moet die muizen dopen”. “Dopen mijn dochter? Helpt dat dan?” “Jawel meneer pastoor, ik heb 11 kinderen, allemaal gedoopt en er komt er geen een meer in de kerk”.

Mopje

Ga nooit in discussie met een vrouw!
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek. Plots komt er een man langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, ‘Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?’ ‘Een boek aan het lezen’ antwoordt ze, (denkend, ‘Is dat niet duidelijk ?’) ‘U bent in een Verboden Te Vissen zone’ informeert hij haar. ‘Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen’ ‘Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen’. ‘Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor verkrachting’ zegt de vrouw. ‘Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt’ zegt de man. ‘Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ‘, zegt de vrouw.
‘Nog een prettige dag verder mevrouw’, en de man vertrok.

Mopje

Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen. Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad. Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was. Haar man antwoordde kalm: “Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen”. De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: “Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog”.
“Wel”, zei hij, “ik zit in ’t café er naast!”

Mopje

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren. Hij zei tegen de kapper: “Ik kan m’n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels”. “Geen probleem”, zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. “Doe dat maar in je mond”, zei de kapper. Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke: “Dat was de gladste scheer beurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balleke wel in kunnen slikken.” “Dat is ook geen probleem”, zei de kapper. “Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal”.

Mopje

3 hoeren zitten in een cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen. Zegt de 1e hoer; ‘ik kan 1 biljartbal in m’n kut stoppen’ en plopt zo 1 bal in d’r doos. Zegt de 2e hoer; ‘aaa dat is makkelijk, ik stop er zelfs 2 ballen in’ en “plop” zo 2 ballen in d’r doos. En de 3e hoer moet zo hard lachen dat ze over der krukje heen zakt.

Mopje

Een mooi schilderij getiteld ‘Eten tijdens de middagpauze’ hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij. Het schilderij toonde drie naakte zwarte mannen op een bankje in een park. Ongewoon was dat twee mannen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden een roze penis. Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken. De Limburgse schilder merkte hun verwarring op en vroeg: ‘Kan ik jullie helpen met dit schilderij ?’. Een van de vrouwen zei: ‘We zijn benieuwd naar die drie negers op de bank. Waarom heeft de middelste een roze penis?’
‘Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert’, glimlachte de schilder.. ‘Die drie mannen zijn geen negers, maar wel mijnwerkers hier uit de buurt. En de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze …!

Mopje

Mijn hond is heel bijzonder; hij brengt mij iedere ochtend de krant!
“Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?”
Jawel, want ik heb geen abonnement!

Mopje

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: “Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil.” De dokter: “Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug.” De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. “Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden…. Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!” De dokter zegt: “Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”