Mopje

Ik ben gewoon een lekker stukje aan het wandelen als er vlak boven mij een heteluchtballon hangt. De man in de ballon roept: “Ik heb over een half uur een afspraak met een belangrijke relatie, maar ik heb geen idee waar ik ben. Kunt u mij helpen?”
Dus antwoord ik: “Jazeker. U bevindt zich in een heteluchtballon en u zweeft op ongeveer tien meter boven de grond. Uw exacte positie is 42 graden noorderbreedte en 60 graden westerlengte.”
“U moet vast systeembeheerder zijn”, zegt de ballonvaarder.
“Klopt, hoe weet u dat?”, reageert ik vanaf de grond.
“Alles wat u zegt is technisch juist. Maar ik heb niets aan de informatie. Ik ben nog steeds verdwaald.”
Waarop ik zeg: “Dan moet u wel een salesmanager zijn. U heeft geen idee waar u bent. U heeft geen flauwe notie waar u naartoe moet. U heeft iets beloofd dat u niet kunt waarmaken en u verwacht dat ik het voor u oplos. U verkeert nog in dezelfde omstandigheden als voordat ik u ontmoette, maar op de een of andere manier is het nu mijn schuld.”

Advertenties

Mopje

Michael Jordan, Bill Gates, de Dalai Lama en een hippie zitten in een vliegtuig, ongeveer op 5 kilometer hoogte. Plotseling vallen alle motoren uit en het vliegtuig maakt een duikvlucht naar beneden. Komt de piloot de cabine binnen: “Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. Het slechte nieuws is: er zijn maar vier parachutes. Het goede nieuws is: ik heb er tenminste één van!” En hij opent de deur en springt uit het vliegtuig.
Michael Jordan kijkt naar zijn medereizigers en zegt: “Heren, ik ben de grootste atleet die ooit geleefd heeft. Het lijkt me wel duidelijk dat de grootste atleet een parachute krijgt.” En met die woorden grijpt hij een parachute en springt in het luchtledige.
Bill Gates kucht even en zegt dan: “Heren, ik ben de slimste man op aarde. Ik vind het niet meer dan logisch dat de slimste man op aarde ook een parachute krijgt.” Ook hij grijpt een parachute en springt uit het vliegtuig.
De Dalai Lama kijkt de hippie aan en zegt: “Mijn zoon, ik heb een goed leven gehad. Jij hebt je hele leven nog voor je, neem jij die parachute maar. Dan ga ik met het vliegtuig ten onder.”
Zegt die hippie: “Relax, opa, don’t worry. De slimste man op aarde is zojuist met mijn rugzak om z’n schouders naar beneden gesprongen!”

Mopje

Komt een blondje in een electronica-shop. Zegt ze tegen de verkoper: “Ik wil graag die televisie daar kopen.” Zegt die verkoper: “Sorry, maar we verkopen niet aan blondjes.”
Dus het blondje loopt teleurgesteld weer weg.

De volgende dag heeft ze heel slim haar haar bruin geverfd en weer komt ze de electronica-shop binnen. Zegt ze weer: “Ik wil graag die televisie daar kopen.” En weer zegt de verkoper: “Sorry, maar we verkopen niet aan blondjes.” Zegt het blondje: “Wat? Hoe weet je nou dat ik blond ben?” Verkoper: “Dat is geen televisie, maar een magnetron.”

Mopje

Er komt een man in het café, helemaal wit weggetrokken en bestelt twee dubbele whisky’s. De barman schenkt in en vraagt wat er gebeurd is. De man zegt: “Rij ik langs de Hoofdvaart zie ik een man in het water liggen, ik bedenk me geen moment, spring er in en trek die man op het droge. De man ademt niet meer dus ik begin hem te reanimeren. Stinkt die vent uit z’n bek dat wil je niet weten. Bekijk ik die kerel eens goed en wat denk je? Heeft ie z’n schaatsen nog aan!”

Mopje

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een geel mannetje langs de weg staan wenen. Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt. “Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger…” “Tja, ” zegt de chauffeur, “ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet voorthelpen”. Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder. Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. “Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst…” “Ik kan u een blikje cola geven, maar verder kan ik u toch niet helpen”. En hij geeft het mannetje een cola en rijdt verder… Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept: “Vuile homo, van wat voor een kutplaneet komt gij en wat wilt ge hebben?” Waarop het mannetje antwoordt: “Uw identiteitskaart en uw rijbewijs…”

Mopje

Een vrouw vraagt aan haar man: “wil je graag spek met eieren, een stukje toast, koffie en wat fruitsap als ontbijt?” “Neen” zegt de man. “Door de viagra heb ik geen honger” ’s Middags vraagt de vrouw: “Wil je een bord soep en een broodje met kaas & ham en eventueel nog een muffin?” “Neen echt niet” zegt de man. “Die viagra zorgt er nog steeds voor dat ik geen honger heb” ’s Avonds vraagt de vrouw: “Wil je een biefstuk met friet, slaatje en daarna appeltaart als dessert?” “Nee serieus” zegt de man. “Door die viagra heb ik nog steeds geen honger”. Zegt de vrouw dan : ”Ok dan, maar wil je nu eens eindelijk van mij afgaan want ik zie wél scheel van de honger!”

Mopje

Boer Jan heeft nogal wat scharrelkippen, maar hij woont ook aan een drukke weg. Hierdoor worden dagelijks nogal wat van zijn kippetjes overreden. Hij vraagt daarom aan de burgemeester, of die niet een bordje wil plaatsen om het verkeer trager te laten rijden. De volgende dag ziet boer Jan, dat er inderdaad een bord staat met de tekst “Schoolkinderen, langzaam rijden”. Maar dit geeft niet het gewenste resultaat. Dus na een week belt de boer weer naar de burgemeester en zegt: “Het lijkt wel of ze nu nog harder rijden. Kun je misschien een ander bord plaatsen met een betere tekst?” Een paar dagen later staat er een bord: “Spelende kinderen; langzaam rijden, alstublieft !!!”???? Maar ook dat hielp niet. ???? De boer belt maar weer eens met de burgemeester en vraagt hem, of hij zelf een bord mag plaatsen. Om van het gezeur af te zijn, geeft hij zijn toestemming aan Jan. Na twee weken heeft de burgemeester nog steeds niets gehoord van boer Jan, dus belt hij hem zelf eens op.???? Jan is op dat moment heel druk bezig en zegt: “Het gaat fantastisch! Ik verlies niet één kip meer door het harde rijden. Maar ik heb het druk, dus doeiiii.” Nieuwsgierig geworden, rijdt de burgemeester zelf eens langs de boerderij van Jan en het valt hem op, dat ter hoogte daarvan het verkeer inderdaad op de rem gaat.. Dan ziet hij het succesvolle bord staan: “Nudistenkamp. Langzaam rijden