Mopje

Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept: “Dit is een overval!” en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht. Toen hij dat deed viel zijn masker af, raapte het snel op en zette het weer op. Hij vroeg aan de eerste de beste: “Heb je mijn gezicht gezien?!” “Ja,” antwoordde de man. KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd. Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem schoot hij door het hoofd…. Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien. “Nee,” antwoordde de man, “maar mijn vrouw wel.”

Mopje

Dit is een waarschuwing; dwing kinderen nooit om te bidden.
Tijdens het avondeten werd een kleine jongen gedwongen om met een gebed het gezamenlijk maal met de familie in te luiden. De jongen zei: “Maar ik heb nog nooit gebeden, ik weet niet hoe het moet.” Zijn vader zei: “Dank gewoon onze Lieve Heer voor alles en iedereen en vraag om vergiffenis voor hun zonden”. De jongen begon toen maar: “Lieve Heer, dank u voor onze bezoekers en hun kinderen, die al mijn koekjes en ijsjes hebben opgegeten. Zegen hen zodat ze nooit meer terug zullen komen. Vergeef de zoon van onze buren die de kleren van mijn zuster uitdeed en daarna met haar begon te worstelen in haar bed. Wilt u met Kerstmis kleren schenken aan al de arme naakte dames op mijn vaders computer en wilt u ook onderdak geven aan al die dakloze mannen die bij mama op de kamer moeten slapen wanneer papa aan het werk is tijdens de nachtdienst? Amen.”
Moeder en vader hebben die avond niet gegeten.

Mopje

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho. Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan ’t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. “Die vertel ik je liever niet” zegt hij. “Telkens als ik dat vertel lacht iedereen”. Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. “Mijn naam is Sneeuw” zegt de Cubaan. Als de vrouw dat hoort, knikt ze zowat dubbel van het lachen. “Zie je wel” zegt hij. “Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo”. “Nee, sorry. Ik lach niet om je naam.. Ik dacht alleen aan mijn man’s gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad !!!

Mopje

Laura gaat met haar vader en moeder naar het circus en in de pauze gaat vader iets te drinken halen. Laura loopt met haar moeder langs de stallen waar ze bij de olifanten komen “Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?” vraagt Laura aan haar moeder. “Dat is zijn slurf.” zegt moeder. “Nee, daar in het midden.” “Dat is zijn staart.” zegt moeder. “Nee,” zegt Laura, “daar in het midden, onder zijn buik.” “Oh, bedoel je dat,” zegt moeder met een rood hoofd, “dat is niks!” Als zij weer terug zijn bij de tent, komt vader terug met cola en koffie. Toen dat allemaal op was nam Laura haar vader mee naar de olifantenkooi en zei: “Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?” “Dat is zijn slurf.” zegt vader. “Nee, dat bedoel ik niet. En ik bedoel ook niet zijn staart. Dat DAAR, onder zijn buik.” “Oh, bedoel je dat,” zegt vader, “dat is de olifant z’n penis.” “Zijn penis?” vraagt Laura, “maar toen ik het mama vroeg, zei ze: oh, dat is niks.” “Ja,” zegt vader, “MAAR MAMA IS VERWEND!”

Mopje

Een leraar vraagt zijn leerlingen: “Wat is volgens jullie een mooie dood?” Een klein meisje achterin de klas: “Dat is sterven zoals mijn opa.” ”En hoe is je opa gestorven?” “In zijn slaap.” zegt het meisje. “Inderdaad, in je slaap sterven is een mooie dood.” zegt de leraar.
”Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood?” Hetzelfde meisje achterin: “Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa.” ”En hoe zijn die vrienden dan gestorven?”
“Die zaten bij opa in de auto… toen hij in slaap viel!!!”

Brief aan papa

Ik kom in de slaapkamer van m’n dochter en zie een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit ik de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest…

Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd, en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tattoos en zijn grote motor. Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en Achmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres, bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig hoor, tegen de zon en tegen de vliegjes… Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is, en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en hebben dus ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong, en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor… Haast niet te betalen! Jij zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven, maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik toch ook wat meebetalen…
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen… En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen!

Je liefhebbende dochter…
XXXXX

PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken? Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij de buren en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. …Het mijne ligt op het nachtkastje….

Mopje

> Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om te getuigen. Hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt tegen betaling van €150 dit aanbod aan. Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer. De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en roept: “schiet niet, schiet niet! Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante.. Hij heeft je Ferrari betaald en onze boot aan zee. Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs al onze belastingen!!
De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur: Wat zou jij in mijn plaats doen??
Ik, zegt de taxichauffeur, ik zou vlug die deken terug leggen, zodat hij geen kou vat!

Mop

Een echtpaar vierde hun 50-jarig huwelijksfeest. Ze hadden geen kinderen. De man vroeg zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hen samen. Ze gingen naar een kunstschilder om te poseren. Het portret van de man was klaar, van de vrouw nog niet, zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg of ze tevreden was. Ja, maar ze had nog een wens. “Wat wilt u?” vroeg de schilder. “Kunt u mij afbeelden met een prachtig Cartier gouden collier met bijpassende armband, horloge en een broche met saffieren en robijnen plus oorbellen?” vroeg ze. “En mijn man een gouden met veel diamanten bezette Rolex aan de pols en drie grote gouden ringen aan zijn vingers. “Natuurlijk kan dat,” zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, gingen ze het halen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg zijn vrouw: “Zo’n ketting en al die andere gouden dingen die hebben wij toch niet?” “Nee,” zei z’n vrouw. “Maar je moet eens denken, als wij er niet meer zijn, hoe onze neven en nichten daar naar zullen blijven zoeken!”

Mop

Een Belg komt bij Blokker in Breda en ziet een thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: “Wat is dat?” “Nou”, zegt de verkoopster, “dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm. Ik neem er een”, zegt de Belg. Terug gekomen in België, neemt hij de thermosfles mee naar z’n werk en zijn collega’s vragen: “Wat is dat?” Dus hij zegt: “Dat is het nieuwste uit Nederland: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warmen alles wat er koud ingaat blijft koud.” Vraagt zijn collega: “Wat heb je er nu inzitten?” Zegt die Belg: “2 koppen koffie en een groot ijsje.”

Mop

Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis. Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt. “Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger…”. “Tja,” zeg ik, “ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen”. Ik gaf hem een boterham en reed verder…
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik a.u.b wil stoppen. Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt. “Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst…” Dus ik zeg tegen hem: “Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen”. Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder…
Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg. Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet. “Ik ben groen, kom van Pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.” Boos zeg ik “Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit!”
Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen. Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe en roep: “ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??”.
Waarop het mannetje antwoordt: “Uw rij – en kentekenbewijs graag”

Mop

Een niet meer zo jonge man zat in een wegrestaurant te eten, toen drie kwaadaardige Hell’s Angels binnenstapten. De eerste Hell’s Angel gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de bar zitten. De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten. De derde Hell’s Angel keert de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook aan de bar. Zonder een woord van protest, verlaat het “slachtoffer” even later op zijn gemak het restaurant. Na een poosje zegt één van de Hell’s Angels tegen de serveerster: “Pff… wat een mietje, een ventje van niks hè.”
“Ja,” antwoordt de serveerster “en ook nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur, want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden.”

Mop

Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen. “Goeie morgen, Zuster Marie-Josephine, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!” “Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!”
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten. “Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!” “Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!”
De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord. Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze: “Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en …. vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?” “Ja, Moeder Overste…” “En waarop baseer je je???” “U draagt de sandalen van Pater Jozef!”

Mop

Studenten in een hogere biologie klas kregen hun periode examen. De laatste vraag was: ‘geef zeven voordelen van moedermelk’. Een student had het er moeilijk mee, maar hij schreef;
1) Het is de perfecte formule voor de baby.
2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.
3) Het is altijd de juiste temperatuur.
4) Het kost niets.
5) Het bindt het kind aan de moeder en vice versa.
6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.
En toen wist hij niets meer te bedenken.
Tot slot, in wanhoop, net voor de bel ging voor het einde van de test, schreef hij nog vlug…
7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!
Hij kreeg zijn 100 punten…

Mopje

Een dokter in Nederland wilde een dagje vrij om te gaan vissen. Hij zei tegen zijn assistent: “Joost, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen”. “Dat is goed dokter”, zegt Joost .. De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: “En Joost, hoe was je dag?” “Nou”, zegt Joost, “ik heb drie patiënten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven” “Goed”, zegt de dokter “en de tweede?” “O die had het brandend maagzuur en die heb ik Gaviscon gegeven” “Héél goed”, zegt de dokter “en de derde?” “O dokter”, ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open, en een beeldschone meid stormt de kamer in en scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip ,en ze gaat op de onderzoekstafel liggen met haar benen gespreid en roept: “Dokter,dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien!” “O God, Joost, wat heb je toen gedaan?” vraagt de dokter. “Ik heb haar oogdruppels gegeven..”

Mopje

Een boer gaat alleen op vakantie en zegt tegen zijn knecht alleen als er iets bijzonders gebeurt is mag je me bellen. Na een week belt de knecht. Boer: “wat is er Knecht?” “de steel van de schop is gebroken.” Boer: “hoe kan dat Knecht?” “Het is gebeurd toen ik de hond aan het begraven was.” Boer: “hoe komt die hond dood?” Knecht: “door de brandende schuur.” Boer: “hoe komt die schuur in brand?” Knecht: “door de vonken van het brandende huis.” Boer: “En mijn vrouw dan?” Knecht: “die is met de buurman op vakantie.”

Mopje

In een dorp werd een brug gebouwd. Omdat de brug bedient moest worden werd er een brugwachter aangesteld. Aangezien deze ijverige ambtenaar betaald moest worden, werd er een kassier in dienst genomen. Omdat de brug dikwijls open en dicht ging kreeg de kassier veel werk en daarom stelde men een boekhouder aan. De boekhouder had op zijn beurt al spoedig een typiste nodig. Deze mensen werkte zonder leiding, dus benoemde men een chef. Maar aangezien je een chef niet in zijn eentje kan laten aanmodderen, werd er een hogere chef aangesteld en die kreeg ter controle een hoofdambtenaar boven zich. Daarop volgde de benoeming van een direkteur die na korte tijd een directie assistent nodig had. Toen was echter alles zo ingewikkeld geworden dat er een ‘raad van bestuur’ in het leven werd geroepen. Deze besloot dat er drastisch bezuinigd moest worden, waarop de brugwachter werd ontslagen.

Mopje

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen. De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen. “Ja, natuurlijk,” antwoordt de man “10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0” “Ja goed,” zegt de notaris, “maar kun je dat ook vooruit?” “Nee,” is het antwoord, “Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo” “Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen.” De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt: “Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !” Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?” “Nee,” zegt de man, “Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep.” “Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!” De notaris weer, “Kunt u tot 10 tellen?” De derde kandidaat: “Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.” “Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?” “Nou, bij de overheid.” “Bij de overheid? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10?”, sprak de notaris. “Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning, aas!”

Mopje

In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren. Een gast vraagt zachtjes aan een meisje: “Is deze stoel vrij?” Het meisje antwoordt luidt: “NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED!” Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan. Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel. Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaats genomen fluistert triomfantelijk: “Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren. Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!” De jongen antwoordt luid: “500 EURO VOOR 1 NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL!” Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje. De jongen fluistert: “Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken…”

Mopje

Een Friese boer wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. “Ik zou graag de lijst zien van uw werknemers en hun lonen”, zegt de controleur. “Wel”, zegt de boer, “er is mijn Poolse knecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400€ per week plus kost en inwoning. “Er is ook nog de kokkin. Zij komt uit Turkije werkt hier nu 18 maanden en verdient 300€ per week plus kost en inwoning.” “Tenslotte is er nog een die is een beetje simpel. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet ongeveer 90% van al het werk hier op de boerderij. Hij verdient 10€ per week, betaalt zijn eigen kost en inwoning en koop voor hem iedere zaterdagavond een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw.” “Dat is de man waar ik mee wil praten, die simpele” zegt de controleur. “Hij staat hier voor je”, zegt de boer, “want dat ben ik”.

Mopje

Een man belt naar huis van z’n werk en zegt: ‘Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met m’n baas en een paar van z’n vrienden. We gaan een week weg. Dit is een goede gelegenheid om promotie te maken dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week. Leg je dan ook meteen even m’n hengel en visbox klaar? We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel langs huis om het op te halen. O, en vergeet niet m’n nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken’. De vrouw denkt dat aan dit verhaal wel eens een luchtje zou kunnen zitten, maar goede echtgenote die ze is doet ze precies wat haar man gevraagd heeft. Aan het eind van de week komt de man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit. Z’n vrouw verwelkomt hem en vraagt ‘Heb je veel vis gevangen?’ Hij antwoordt: ‘Ja, heel veel zalm, ’n paar snoeken en een paar baarzen. Maar waarom had je eigenlijk m’n nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?’ Uit haar antwoord blijkt dat de vrouw toch echt de slimste van beide seksen is: ‘Maar dat heb ik wél gedaan. Hij zit in je visbox…’