Mopje

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem: “Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.” “Oh sorry, dat wist ik niet meneer.” “Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”

Mopje

Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen: “Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?”
Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan, en zeggen: “jij bent de volgende”.

Mopje

Marieke kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer thuis met haar verloofde Wim. Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer. Een kwartiertje later kwam Wim alleen naar beneden en liep de voorkamer in. Daar zat vader Jef rustig in de zetel, gluurde over zijn krant en vroeg de jongen: “Waar is ons Marieke ?” “Oh, ze heeft hoofdpijn”, zei Wim, “Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt”. “Dat is heel goed jongen”, zei vader Jef, “maar Je moet wel nog de rits van je medicijnkastje dicht doen !”

Mopje

Er staat een lange rij bij de bushalte… Vooraan staat een mooie meid in een behoorlijk krap minirokje.. Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Meteen glijden haar handen naar de rits achteraan de rok, om haar minirok wat ruimer te maken. Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en prutst ze weer aan de rits. Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar…. het lukt nog steeds niet! Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat steviger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus kukelt. Als ze omkijkt, staat er een heer in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken. “Zou je misschien even normaal willen doen?” roept ze boos. Zegt die heer geïrriteerd; “Moet jij nodig zeggen, je hebt net drie keer mijn gulp opengemaakt………..

Mopje

4 oude ondeugende oma’s zitten aan een tafel in het bejaardentehuis. Toen kwam er een oude opa binnen lopen. Een van de oude oma’s riep hem toe: ‘Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.’ De oude man zei, ‘Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.’ Eén van de oude oma’s zei: ‘Dat kunnen we wel degelijk wel! Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.’ Een beetje ontzet maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden, liet ie z’n broek en onderbroek zakken! De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien en verscheidene keren op en neer springen. Toen riepen ze in koor:’Je bent 87 jaar oud!’ Met de broek op zijn enkels, vroeg de oude vent:’Hoe raden jullie dat in vredesnaam?’ Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor: ‘We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest….!!!’

Mopje

Truus werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational. Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes. Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Truus om opslag vroeg. “Waarom wil jij dan loonsverhoging?”, vroeg de vrouw des huizes. “Wel,” zei Truus, “Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u.” “Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?”, zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt. “Uw echtgenoot, mevrouw.” “Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?” “De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw.” “Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?” “Uw echtgenoot, mevrouw.” “Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?” “De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw…” De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzelende stem: “Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???” “Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd.”
Truus kreeg direct opslag…..

Mopje

Er komt ’n man bij de dokter en zegt:”Ik heb vreselijke jeuk in mijn kruis”. De dokter zegt: “Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even.” “Ach” zegt de dokter, “ik zie het al. Schaamluis”. “Maar dokter” zegt de man, “dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!” “Nou” zegt de dokter: “Dan zijn het Lieve Heers-beestjes”!!!!!

Mopje

Na een lange, vermoeiende werkdag neemt een vrouw plaats in de trein en sluit de ogen. De trein is nog maar net vertrokken uit het station als de jongeman die tegenover haar zit, zijn GSM toestel uit zijn zak neemt en hij begint luidruchtig te spreken:
“Dag schatje, het is Marc. Ik zit op de trein.
“Ja, die van 18:30 en niet die van 17:30 want ik heb een lange vergadering gehad.”
“Nee, niet met die idioot van Personeel, maar met de baas.”
“Nee, schatje, je bent de enige vrouw in mijn leven.”
“Ja, ik ben er zeker van, het is beloofd enz. enz.”
En zo gaat dat een kwartier lang door. De vrouw, die geïrriteerd is door dat aanhoudende luidruchtige gebazel, schreeuwt plots: “Hé Marc, stop met dat stomme telefoneren en kom terug in bed!”
Sindsdien gebruikt Marc zijn GSM niet meer in het openbaar.

Mopje

Duitser, Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant. Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt. De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
“Ik ben Jezus”, zegt de man. “Dat treft” zegt de Duitser, “ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..” Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. Die Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: “Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.” Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:”Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?” Waarop de Marokkaan zegt:”Waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!”

Duitsland 8 – Spanje 1

Mopje

Een negerin gaat bij de gynaecoloog op bezoek en legt zich neer op de tafel. De dokter onderzoekt haar en zegt plots: “Nee, ik ga het niet doen, maar ik ga even mijn vrouw halen”. De vrouw komt naar beneden en bekijkt de patiënte. Ze zegt tegen haar man: “Nee, ik zou het toch niet doen”. De negerin begint zich enigszins ongerust te maken en vraagt zichzelf af, “wat bedoelen ze nou?”. Mevrouw zegt “Ik ga er effe de dochter bijhalen”. Die komt beneden en zegt: “Nee papa, dat mag je echt niet doen!”. De negerin kan zich niet meer houden en vraagt: “Wat kan er niet gebeuren?”. Waarop de dochter antwoordt: “Onze Papa wou een zwarte Porsche kopen met roze interieur, maar dat is écht niet mooi!”

Mopje

Een man en een vrouw zijn bezig de liefde te bedrijven wanneer hij haar vraagt: “Zeg eens schat, wanneer komt je man naar huis? Ik zou hem hier immers niet graag zien binnen vallen. Hij is toch mijn beste vriend…” “Maak je geen zorgen”, zegt zij, “hij komt zeker het eerste uur niet thuis” De telefoon rinkelt. Zij neemt op en zegt: “Hallo schat, ok schat, geen probleem schat, tot straks, schat”. Daarna zegt ze tegen haar minnaar: “Het was mijn man. Wij hebben een uur extra.” “Ach ja? Hoe komt dat?” “Hij zei dat hij met jou aan het tennissen is!”

Mopje

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen. Zegt vader haai: “wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers!” Zo gezegd, zo gedaan. Vader haai: “jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien!” Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper. Vader haai: “wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar!” Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld. Een beetje later, terwijl vader en zoon rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: “papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen? We hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten?” “Zoon, ’t is heel simpel, jongen. Leeg gescheten smaken ze gewoon beter!!!”

Mopje

Loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst. De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet. Zegt de boomknuffelaar: “Er zit muziek in de boom!” De wandelaar kijkt ongelovig: “Muziek in de boom?” “Ja ja”, zegt die ander, “pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam.” De wandelaar doet zoals omschreven. Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn beurs, kleren en sieraden worden ontnomen en de dief is er vandoor. Na 2 uur komt er een ander man voorbij. Verrast vraagt die aan de blote man wat hij daar aan de boom doet. Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen. Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor: “Het is vandaag niet je dag, hè lieverd.”

Mopje

Er komt een man bij de dokter, zegt ie: “Dokter ik word zo vergeetachtig en doof.” De dokter kijkt eerst eens in het oor en ziet een wit puntje. Na wat gepruts met een pincet komt er een zetpil tevoorschijn! Zegt de man: “Oh, nu snap ik ook waar mijn gehoorapparaat gebleven is!”

Uncle Drew

Je neemt NBA Rookie of the Year Kyrie Irving. Je geeft hem een make-over zodat hij er uit ziet als een oude man en laat hem dan los ergens op een basketbal-veldje in New Jersey. LOL!

Mopje

Rutte en Samsom zitten bij de koningin aan een diner. Zegt Rutte tegen Samsom: “Moet je zien wat een mooi gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen.” Hij pakt een lepel en stopt hem in z’n binnenzak. Samsom denkt: “Zo één wil ik ook wel hebben.” Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z’n kopje aan. “Oh, Samsom wil wat zeggen,” zegt de koningin. “Nou,” zegt Samsom, “ik vind het zo fijn dat we hier met z’n allen zijn en ik vind het een goed idee dat u ons heeft uitgenodigd.” En hij gaat weer zitten, maar wil toch graag zo’n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het weer. Maar weer tegen het kopje. “Samsom wil weer wat zeggen,” zegt koningin Beatrix. “Nou, eigenlijk wil ik een truc laten zien,” zegt Samsom. “Kijk, ik heb hier een gouden lepel, die stop ik in m’n binnenzak, en haal ‘m er bij Rutte weer uit.

Mopje

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.Ze loopt de trap op en vindt haar man helemaal naakt op het bed, hevig zwetend en totaal buiten adem. “Wat gebeurt hier ?” roept ze in paniek. “Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!” roept haar man buiten zichzelf. Het blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar 112. Terwijl ze het nummer intoetst, komt haar zoontje van 4 de huiskamer in en zegt: “Mama; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!” Het blondje smijt de telefoon neer en rent de trap weer op. Ze stormt de kamer binnen ,rukt de kleerkast open en vindt haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!! “Jij smerige teef” tiert ze :“Mijn man ligt met een hartaanval op bed en jij speelt ondertussen een verstoppertje met de kinderen!!!”

Mopje

Piet vraagt aan Jeroen: “Hoe is het met jouw seksleven?”
Jeroen antwoordt: “Zoals Coca-Cola”.
“Hoezo”, zegt Piet.
“Wel”, zegt Jeroen: “Eerst was het lekker, toen werd het light en nu is het zero.”

Mopje

Piet was een jaar of 16 en was misdienaar die elk weekend de mis diende. Maar nu ging hij zelf op biecht. “Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod” De priester vroeg: “Ben jij onzedig geweest?” “Ja vader dat ben ik.” “En wie was het meisje?” “Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden.” “Maar jongen toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen. Was het Tina de Jong?” “Ik kan het niet zeggen.” “Was het Trees v.d. Marel?” “Ik zal het nooit zeggen.” “Was het Camelia?” “Sorry vader ik kan haar naam niet geven.” “Was het Cathy van Dam?” “Mijn lippen zijn verzegeld.” “Was het dan Rosa van Doorn?” “A.u.b. vader, ik kan het niet zeggen.” Vol frustratie zegt de priester: “Jongen, je lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen. Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar en zondig nooit meer.” Toen Piet buiten kwam vroeg zijn vriend John: “En, hoeveel heb je gekregen?” “Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen!”