Mopje

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem: “Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.” “Oh sorry, dat wist ik niet meneer.” “Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”

Advertenties

Mopje

Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen: “Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?”
Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan, en zeggen: “jij bent de volgende”.

Mopje

Marieke kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer thuis met haar verloofde Wim. Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer. Een kwartiertje later kwam Wim alleen naar beneden en liep de voorkamer in. Daar zat vader Jef rustig in de zetel, gluurde over zijn krant en vroeg de jongen: “Waar is ons Marieke ?” “Oh, ze heeft hoofdpijn”, zei Wim, “Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt”. “Dat is heel goed jongen”, zei vader Jef, “maar Je moet wel nog de rits van je medicijnkastje dicht doen !”

Mopje

Er staat een lange rij bij de bushalte… Vooraan staat een mooie meid in een behoorlijk krap minirokje.. Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Meteen glijden haar handen naar de rits achteraan de rok, om haar minirok wat ruimer te maken. Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en prutst ze weer aan de rits. Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar…. het lukt nog steeds niet! Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat steviger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus kukelt. Als ze omkijkt, staat er een heer in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken. “Zou je misschien even normaal willen doen?” roept ze boos. Zegt die heer geïrriteerd; “Moet jij nodig zeggen, je hebt net drie keer mijn gulp opengemaakt………..

Mopje

4 oude ondeugende oma’s zitten aan een tafel in het bejaardentehuis. Toen kwam er een oude opa binnen lopen. Een van de oude oma’s riep hem toe: ‘Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.’ De oude man zei, ‘Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.’ Eén van de oude oma’s zei: ‘Dat kunnen we wel degelijk wel! Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.’ Een beetje ontzet maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden, liet ie z’n broek en onderbroek zakken! De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien en verscheidene keren op en neer springen. Toen riepen ze in koor:’Je bent 87 jaar oud!’ Met de broek op zijn enkels, vroeg de oude vent:’Hoe raden jullie dat in vredesnaam?’ Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor: ‘We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest….!!!’

Mopje

Truus werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational. Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes. Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Truus om opslag vroeg. “Waarom wil jij dan loonsverhoging?”, vroeg de vrouw des huizes. “Wel,” zei Truus, “Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u.” “Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?”, zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt. “Uw echtgenoot, mevrouw.” “Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?” “De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw.” “Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?” “Uw echtgenoot, mevrouw.” “Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?” “De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw…” De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzelende stem: “Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???” “Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd.”
Truus kreeg direct opslag…..

Mopje

Er komt ’n man bij de dokter en zegt:”Ik heb vreselijke jeuk in mijn kruis”. De dokter zegt: “Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even.” “Ach” zegt de dokter, “ik zie het al. Schaamluis”. “Maar dokter” zegt de man, “dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!” “Nou” zegt de dokter: “Dan zijn het Lieve Heers-beestjes”!!!!!