Mopje

Zondagdagochtend halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m’n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in mijn fietskleren, sluip ik op m’n tenen naar de garage om mijn fiets stilletjes buiten te zetten. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind… Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan en te gaan slapen. Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m’n vrouw haar rug aan en fluister: “Schat, het is verschrikkelijk slecht weer!” Waarop mijn vrouw, half slapend, antwoordt: “Kan je nou geloven dat mijn man in dit weer is gaan fietsen!”

Mopje

Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse. Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde. Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker. Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen. De man begreep er weliswaar niets van maar deed wat ze zei. Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: ‘waar ben jij de hele dag geweest?” ‘Lieveling’, antwoordde hij ‘ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag seks gehad.’ Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei: ‘Leugenaar, je bent weer gaan golfen.

Mopje

Beste familie & vrienden,
Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal verhuizen naar Italië en meer bepaald naar Rome. Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden. De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder proberen uit te leggen. Ik word namelijk paus. De reden waarom ik zonder twijfel paus zal worden is de volgende:
Want wie wordt er paus?
Antwoord: De beste onder de kardinalen.
En wie wordt er kardinaal?
Antwoord: De beste onder de bisschoppen.
En wie wordt er bisschop?
Antwoord : de beste onder de DEKENS
En wie is de beste onder de dekens?
Voilá nu zijn we er!!

Mopje

Een oudere man, zo van jullie leeftijd, is aan het fitnessen in een sportstudio en ziet een mooie vrouw, die ook aan het sporten is. Als de fitness trainer langs komt vraagt hij aan hem met welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken. De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan: “Ik zou de geldautomaat in de hal maar eens proberen….”
Thnx to Stephan

Mopje

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met “smaak” op en gooit het omhulsel weg. Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmek van die man. “Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?” waarop de man antwoordt:”Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil”. Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil die een tukje gaan doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet vatten en zegt: “Zet dat ding uit” waarop het meisje antwoordt:”Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!” De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem. “Haha”, zegt de man”dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken aan de noodrem” “Klopt” zegt het meisje” maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken…””

Mopje

George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de Amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen…
Bob stak zijn hand op en zei: “Ik heb 3 vragen voor u:”
1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit. Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen. Nu steekt Joe zijn hand op en zegt: “Ik heb 5 vragen voor u:”
1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg?
5) Waar is Bob?
Thnx to Stephan

Mopje

Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt. De postbode vindt het schitterend en denkt: “Wat een cadeau!”. En het wordt nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij uitgegeten en gedronken is, bedankt hij dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing. Zij zegt: “Er is nog een ding, het ligt naast je bord”. De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen. Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is. Zegt die blonde trien: “Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen” zei hij: “Fuck die postbode, geef ‘m een euro!”. “Maar dat ontbijt was mijn idee!”
Thnx to Stephan!